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Meher

[Détente] Blagues

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tous les flics ont été accouchés par le cul hahahaha

Edited by floop

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un homme tres en colere rentre dans un bar arme d un revolver ,il crie ' qui est le salaud qui a couche avec ma femme ?' et la dans la foule une petite voix lance 't as pas assez de balles ,le cocu !!! '

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مكشخ وقفو ا الحرس في الكياس قالو عندك مخالفة 

قالو لحظة نعيّط لسعد بڤير يشوطها

Edited by WALIDG
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Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les patients les plus faciles à opérer...

Le premier dit :
— J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

Le deuxième répond :
— Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond :
— Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit :
— Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin :
— Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

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a9wal mouthira.

 

3issa 7ayatou le 03/12/2015 ba3d ma dhrab ta3ssila en pleine présentation.

 

 

Je ne suis pas corrompu, si j'étais corrompu je ne serais pas à la FIFA

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* Poutine ne se masturbe jamais. Poutine est inébranlable.
* Poutine a déjà trouvé la page 404.
* Quand Poutine arrive en ville, même les trottoirs changent de trottoir.
* On peut dire non à Poutine mais faut avoir une bonne mutuelle.
* Si Poutine avait une fille, elle aurait quand même des couilles.
* Poutine sait où se trouve le papa de Stromae.
* Enfant, Poutine n’envoyait pas de lettre au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
* Fumer tue. Mais moins vite que Poutine.
* Poutine a vu la vierge. Elle ne l'est plus...
* Quand Poutine s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

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CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

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A Chinese Doctor can't find a job in a Hospital in the US, so he opens a clinic and puts a sign outside 'GET TREATMENT FOR $20 - IF NOT CURED GET BACK $100.' An American lawyer thinks this is a great opportunity to earn $100 and goes to the clinic. Lawyer: "I have lost my sense of taste." Chinese: "Nurse, bring medicine from box No. 22 and put 3 drops in patient's mouth." Lawyer: "Ugh. this is kerosene." Chinese: "Congrats, your sense of taste is restored. Give me $20." The annoyed lawyer goes back after a few days to recover his money. Lawyer: "I have lost my memory. I cannot remember anything." Chinese: "Nurse, bring medicine from box no. 22 and put 3 drops in his mouth." Lawyer (annoyed): "This is kerosene. You gave this to me last time for restoring my taste." Chinese: "Congrats. You got your memory back. Give me $20." The fuming lawyer pays him, and then comes back a week later determined to get back $100. Lawyer: "My eyesight has become very weak I can't see at all." Chinese: "Well, I don't have any medicine for that, so take this $100." Lawyer (staring at the note): "But this is $20, not $100!!" Chinese: "Congrats, your eyesight is restored. Give me $20" You can't beat Chinese Doctors

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malla nabbar

أوّلا وأخيرا:«تكسير البطاطا»
10 فيفري 2016 | 21:00
 
 
 

 

بالحساب يا ذوي الألباب ولو أن معظمنا نسي الحساب لأنه لم يعد لدينا ما نحسب سوى «حرابش الدم والسكر» في انتظار يوم الحساب.. يا طويل العمر الثوري.

احسب معي إن مازالت تشم للحساب رائحة وقف معي عند أربع وعشرين مؤسسة فقط من مؤسساتنا الاعلامية المسموعة والمرئية العمومية والخاصة وعند تخصيصها لساعة في النهار وأخرى في الليل للحوارات وعند جمع كل حوار معدل أربعة أشخاص من عباقرة سياسة ما بعد الثورة أولئك الذين يدعون نحوا وصرفا وشكلا وإعرابا وتحليلا وتفسيرا وخبرة ومعرفة بشؤون الخلق والدولة والنظام وما في بطن الأرض والبحر وما في السماوات السبع وما في الغيب وأذكاهم وأعرفهم وأعلمهم لا يعرف كوعه من بوعه.
والنتيجة هي أن لنا حضيرة حديث تجمع يوميا 192 «خدّام لسان» أي ما يساوي 400 ـ 350 «جلغة» مفتوحة أي ما يفوق مثلا عدد سكان ولاية باجة بأربعين ألفا مؤلفة طيلة سنوات ثورتهم المباركة.
تصور لو أن هذا الكم المهول من حضائر الكلام تطوعت جحافله فأغلقوا أشداقهم وشمروا على سواعدهم وشجروا جبالنا الجرداء ألا تكون تونس خضراء حقا وفعلا.
أو تصوروا أنهم انتشروا في الأراضي الدولية المهملة المنسية ووفرت لهم الدولة بذور البطاطا مثلا وزرعوها ألا يكون فائض الإنتاج كفيلا بأن نبني بالبطاطا نفسها سدا على مجردة لحماية بوسالم من الفيضانات ونقيم بها مثلا حائطا عازلا على حدودنا مع ليبيا في هذا الظرف العصيب، ولكن كيف نطلب منهم أن يزرعوا البطاطا وهم لا اختصاص لهم سوى «تكسير البطاطا».

 

بقلم : مسعود الكوكي

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واحد سكران حل"frigidere " بالقوّي
شاف " flan " يرعش
ياخي قالّو : ماتخافش بش ناخو Jus

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